Популарне Објаве
Изашао сам у тридесетим годинама и немам појма шта радим
Када сам изашла са 33 године, провела сам врло кратак период размишљајући да сам најпаметнија лезбејка на планети. Излазак је био наелектрисан, а након тога сам био довољно арогантан да верујем да ћу с лакоћом пловити водама лезбејских односа. На крају крајева, провео сам цео живот јашући на таласима хетеросексуалних излазака - колико би то заиста могло бити тешко? Када су пријатељице лезбејке изразиле забринутост због мојих романтичних заплета - да ли сам био сигуран да желим да размишљам о браку са емоционално недоступним фотографом у Бушвику? Да ли сам био апсолутно сигуран да сам заљубљен у девојку коју сам упознао на Тиндер -у недељу дана раније? Да ли сам заиста хтео да пошаљем ту ватру голој жени која ми је углавном слала слике свог пса? - Блажено сам се насмејао, уверавајући их да имам све под контролом.
И у том лепом, блаженом периоду, заиста сам се осећао као ја. Месец дана касније, клатно се окренуло у другом смеру, и схватио сам да сам озбиљно погрешио. У свету пуном мудраца, хомосексуалних пастира који су ме покушавали провести кроз мрак, ја сам био широких очију и наивна лезбејка јагње која је кренула на клање.
Моја прва грешка, схватила сам, била је претпоставка да су ме моје хетеросексуалне везе припремиле за живот као лезбејку. Али у свом хетеро животу, пролазио сам кроз покрете, изводио љубав и задовољство према својим партнерима и себи, попут неке врсте сложеног чина којег нисам био свестан. Понекад се осећао добро, али никад сјајно. Провео сам године препуштајући се ношењу снажне струје беде, врло специфичне врсте пакла резервисане за чудне људе у ормару.
Изашао сам полако, током неколико година, и за то време моји куеер пријатељи су били инструментални. Чак и када нисам била спремна да употребим реч лезбејка, дали су ми простор и осећај сигурности који ми је био потребан да истражим свој идентитет. Кад сам коначно изашао у остатак света, они су ми били највеће навијачице. Имплицитно им верујем, јер знам да су на овај или онај начин сви они били тамо.
Међутим, то не мења чињеницу да се, кад добијем савет од својих геј и лезбијских светионика за упознавање-од којих су неки много млађи од мене са знатно више искуства у вези-осећам као беба са росним очима. У ствари, понекад своје процесе доношења одлука о састанцима описујем као биће попут детета које стоји испред пећи. Узаврели сјај неуредних лезбејских излазака ме зове, и осећа се немогуће не испружити руку и додирнути.
Не чини то, шапућу ми пријатељи на уво. Урадили смо то и биће болно.
Наравно, ја то ипак радим. Срећом, куеери увек стоје у групном ћаскању, спремни са исцељујућим мелемом разумевања. Нажалост, чим бол нестане, поново ме привлачи врели сјај, знатижељан о могућностима.
За стварне бебе (не 33-годишњу нову врсту) ово је прилично нормално. Када одојчад виде познате људе и предмете око себе како се понашају на изненађујући или нов начин, добијају повећан ниво интересовања, чак и ако стимуланс није нужно сигуран или добар. У универзуму развојне психологије то се назива преференцијални изглед. За одраслу жену старију од 30, теже је прихватити осећај да заиста не знам шта се овде дешава, али само ћу заронити. Уосталом, кад навршимо тридесету, жене би требале бити потпуно формиране, мудре и сигурне, самопоуздане и способне носити се са свиме што нам живот баца. На много начина, то је тачно за мене. Утемељен сам у каријери и креативно растем. Плаћам рачуне на време. Одржавам свог пса у животу. Једем барем једно поврће, скоро сваки дан.
Што се тиче лезбејске романтике и веза, немам појма шта, јеботе, радим.
Многи куеер људи пролазе кроз ово, а понекад се описује и као друга адолесценција. Идеја је да не доживимо своје стварне тинејџерске године као прави ја, па кад дође време да будемо напољу и поносни, приступамо својим односима као тинејџери. Када сам почео да излазим са женама, осећао сам да имам више контроле него што сам икада имао у животу - због чињенице да сам лезбејка, осећам се моћно, самоуверено и заповедно. Асертиван сам, пријатан у кожи и осећам се јебено вруће . Мој сексуални живот није у праву.
У исто време, сваки мали романтични осећај који осећам је огроман - слично као кад сам био тинејџерски. Упркос новооткривеном поверењу у мој идентитет, немам појма како да се носим, како да се понашам, како да изразим своје мисли или осећања романтичним партнерима или како да поставим здраве границе. Бирам погрешне људе да би се усредсредили на њих, а када излазим са женама које би могле бити добре за мене, немам појма како да прихватим њихову наклоност.
Размишљање о идеји друге адолесценције има ми пуно смисла, посебно када размишљате о нашим психолошким схватањима онога што се дешава током адолесценције, или о „послу & апос; адолесценције, каже ми Јенна Беннетт, докторандка клиничке психологије. Ерик Ериксон [развојни психолог и психоаналитичар] сматрао је да се фаза адолесценције састоји од откривања ко сте и шта желите да радите у животу. Он је гледао на адолесценцију као на истраживање и формирање идентитета. Сексуалност није нешто што сви у потпуности разумеју или схватају у адолесценцији и могу проћи године и различите околности да би се тај аспект развоја идентитета у потпуности остварио. Дакле, ако са 25 или 30 година схватите да сте чудни, тада се процес формирања идентитета неће одвијати у тинејџерским годинама, већ у одраслој доби.
У мом случају, овај период друге адолесценције значи да мој ниво комфора са лезбијском интимношћу варира између Буддија вилењака који је улетео у собу да свима каже да је заљубљен, и Тонија Сопрана у канцеларији доктора Мелфија, мрштећи се, тешко дишући и непријатно се премештајући. његова столица. Правим листе песама које ћу слушати сам у својој соби и потврдити своја осећања, а затим их свечано обришем када одлучим да се песме превише осећају. На друштвеним мрежама пузим бивше своје љубавне интересе и покушавам да патологизирам нашу динамику, али се онда понашам као да ме није брига да ли живе или умиру. Сањам о својим симпатијама, бацам се на софу и гласно плачем када ствари не иду како је планирано. Настављам непрестане небулозне интимне односе са људима који ми нису девојка и бежим од жена које то желе. Долазим прејако, па дух. Захтевам да ми неко посвети сво своје време и пажњу, а онда се затворим и убеђујем да бих радо умро сам.
И, на прави адолесцентски начин, све водим поред својих пријатеља, досадно их до суза исцрпљујући ситницама из моје драме. Искусни, они увек одговарају са Да, све је то део тога, хор лезбејки мртвих очију које ме с љубављу тапшу по глави, уверавајући ме да је оно што доживљавам најнормалнија ствар на свету. Игноришем њихову равнодушност с љубављу према мом пренапуханом геј болу и настављам да им причам приче о свом животу на састанцима као да сам прва особа која је то прошла, јер мени се чини да јесам. Непрестано додирујем врућу пећ, надам се другачијем исходу. Неподношљив сам и драматичан и немам појма више него што сам се осећао годинама - а такође, никад нисам био бољи. То је осећај да сте потпуно нови, срећни, да немате појма шта се дешава: велика, глупа, геј беба која не може да верује да се коначно родила.