Одговор на стрес који жене ставља на последње место

---

---

Кад сте презапослени, стално исцрпљени и на ивици да замиришете попут торбе за теретану, знате да је време да притиснете кочницу и откријете оно о чему јогији увек говоре. Али онда вас неко замоли за услугу-сарадници је потребна помоћ да дође до рока или пријатељици која рекламира њену страну.

Утроба вам говори да је тешко не, ваш мозак кима у складу, али ваша уста надјачавају обоје и говоре особи: 'Без бриге! Ја сам на томе! ' Цуе Андерсон Цоопер колутање очима.

Чим кажете да, ваша унутрашњост почиње да се мрви. Размишљате о свим начинима на које ће вам ово пореметити листу обавеза и почети да се осећате огорчено. Али помисао на кауцију чини да се осећате кривим, па се ипак крећете кроз ствар док се планови за ваше ствари руше око вас.

Када се коначно вратите свом редовном распореду програмирања, заклињете се да никада више нећете проћи кроз тако нешто постављањем граница о којима терапеути увек говоре.

Тада вам експлодира телефон (овај пут, ваша сестра је у кризи или вас шеф увлачи у пројекат у последњем тренутку) и док режете другу ствар која није ваша, утроба вам тапка неколико пута и пита: Је ли ово укључено? '

Одговор жена на стрес треба да престану игнорисати

Кавернозна разлика између начина на који желите да одговорите на тај захтев у односу на вашу реакцију трзања колена да то ипак учините има блиске везе са често занемареним одговором на стрес који је познат као „замрзавање и смирење“.

„У стресној заједници овај одговор се назива тонична непокретност (ТИ)“, каже др Ребецца Хеисс, физиологиња стреса и ауторка Инстинкт: Поново повежите свој мозак са научно поткрепљеним решењима за повећање продуктивности и постизање успеха . 'Обично се јавља када је присутна пријетња и особа се не осјећа способном за борбу или бијег, па се држе мирно и надају се да ће пријетња проћи.' (Замислите: јелени у фаровима.)

Одговори на замрзавање се не догађају само у екстремним случајевима. Мозак је лош у сортирању перципираних пријетњи (пинг е-порука) од стварних (напад), а будући да је мозак дизајниран да чини оно што је потребно за осигурање преживљавања, то се понекад може превести у мање продуктивно понашање у савременом свијету .

Назад на кризу ваше сестре: Чак и ако у том тренутку немате пропусност која би вам помогла, ваш мозак би могао бити преплављен перципираном претњом - болом да кажете не и да је изневерите - и вршњаци вас притискају да будете сложни уместо да се гурате уназад или кажете не када дође до неслагања (замрзавање).

Ово се обично прати осмехом или супер живахним одговором (умиривање). „Осмеси нису само знак пријатељског понашања - они су знак подложности“, каже Хеисс. 'Дословни еволуцијски знак да је' све у реду, нисам овде да претим, како могу да служим? '

Поврх свега, младе девојке су социјализоване како би одговориле другима на уљудан начин (упркос ономе што се каже) или ризикују да буду означене као тешке. Резултат? Развијају се у жене које не само да дају предност туђој удобности и емоцијама, него и минимизирају и потискују своје искуство како би умириле друге.

Како то може утицати на ваше здравље и односе

Комбинујте стрес и хаос изазван пандемијом са женском тенденцијом да потврди осећања других над својим, а одговор замрзавања и смиривања који постаје реакција аутопилота није баш изненађујуће.

„Пандемија нас је довела до врха“, каже Хеисс. „Ствари које смо раније узимали здраво за готово, попут куповине намирница или остављања деце у школи, сада су одједном пуне моралне дилеме.“ С обзиром да већина школовања код куће и бриге о деци пада на жене, многе су гурнуте на ивицу и покушавају да на интензивнијем нивоу жонглирају са кућом и каријером.

Не тако суптилни упади у рад од куће не помажу: Бескрајни пингови, звукови и зујање са ваших уређаја држе ваше тело у стању високе будности, што вашем мозгу отежава разликовање хитних захтева од вашег тимске и оне безначајне. „Већина жена доживљава умор од одлучивања и не може да одговори на услуге и захтеве на начин који је у складу са њиховим жељама или потребама“, каже др Леела Магави, психијатар са сертификатом одбора и регионални медицински директор за психијатрију заједнице у Калифорнији. „У покушају да избегну сукоб или додатни стрес, они се слажу и обавезују, да би касније зажалили због својих одлука.“

Једном када се ваша унутрашњост почне љуљати и појави се осећај огорчености, непрестана поплава хормона стреса која следи може временом да доведе до драгуља као што су висок крвни притисак, анксиозност и депресија, смањени ментални капацитет (кортизол заправо снижава коефицијент интелигенције, каже Хеисс) , и ослабљен имунолошки систем.

Завршетак онога што смо договорили не значи да ће се и стресни одговор смањити: ​​Када се боримо или бежимо, улажемо енергију и напоре који нашем телу сигнализирају да је претња престала, објашњава Хеисс. Борили смо се и победили или побегли и преживели. Међутим, када се смрзнемо и умиримо, не добијамо то олакшање. Уместо тога, осећања која се јављају након чињенице сахрањујемо као самооптуживање ('Ја сам крив за ...') и самопоражавајуће приче ('Зашто нисам ...?').

'Ако се не позабавимо овим понашањем, гнојни стрес је заразан (попут смијеха кроз зрцалне неуроне) и сви наши односи пате и међусобно се негативно појачавају.'

Др Ребецца Хеисс, физиологиња стреса

'Ако се не позабавимо овим понашањем, гнојни стрес је заразан (попут смијеха кроз зрцалне неуроне) и сви наши односи пате и међусобно се негативно појачавају', каже Хеисс.

Ово може бити посебно тачно у нашим романтичним односима. Када радите суперхеројске ствари (преузимате додатни посао да импресионирате свог новог шефа, школујете га код деце и бринете се да сви буду нахрањени, обављају послове за родитеље и делују као њихова техничка подршка) и партнерове , па, не, могли бисте се осјећати као да сте промијењени, као да вам се вриједности не узвраћају, и на њих пројицирати своју исцрпљеност.

Не само погрешно усмерено озлојеђеност и љутња могу изазвати велики раздор између вас и вашег партнера, већ такође неће решити прави проблем: вашу склоност ка испуњењу сопствених потреба.

Како преокренути ствари

Постављање граница и одбијање су саставни део прекида циклуса замрзавања и смиривања, али наставак може бити тежак, посебно под екстремним стресом. „Наше тело обично не дозвољава избор под стресом“, каже Хеисс. 'Прво реагујемо, а касније оправдавамо.'

Дакле, ако сте одлучили поставити границе, а уста су вам и даље у режиму да-да, полако се снађите-то је научени образац сигурности који је ваш мозак поставио. „То дословно преузима ваша физиологија“, каже Хеисс. Према вашем мозгу, једном сте то већ урадили и преживели додатну дозу обавезе, па мора да је то начин да преживите овај пут.

„Много нам је угодније када знамо нешто (образац, чак и онај који боли) него када ризикујемо да учинимо непознато“, каже Хеисс. 'Мозак може бити тврдоглав у учењу нових путева.'

Будући да сте најугроженији на реакције смрзавања и смиривања у време великог стреса, одвојите време за вежбање ритуала инокулације стреса. „Баш као што бисте могли тренирати физички мишић, тако и свој мозак можете тренирати да се другачије носи са стресом тако што активно тражи сигурне облике стреса“, каже Хеисс.

Ствари попут играња насред улице или тражења одговарајуће цене изазваће одговор на стрес (срце ће вам убрзано куцати, уста ће вам се осушити, знојићете се) и када се ништа лоше не догоди, ваш мозак почиње привући нова удружења.

„Што активније тражимо сигурне облике непријатности, тада можемо свесно да контролишемо када нас нелагода пронађе, уместо да дозволимо нашој физиологији да преузме контролу у облику замрзавања и смирења“, каже Хеисс.

Исто тако и за ширење свих картица страхова и брига које сте отворили. Запишите их, па се вратите недељу дана касније и поново прочитајте неке од њих. Да ли су се обистинили? Да ли су били толико лоши колико сте веровали да ће бити? Наш мозак је сјајан у катастрофизацији, објашњава Хеисс, али ретко разматра могућност позитивних исхода или могућности раста из грешака.

Вежбање након стреса такође може пребацити вашу реакцију на стрес у нижу брзину. То сигнализира вашем мозгу да сте претекли предатора - стресор који вас је у почетку прогањао - и да се ваш мозак и тијело опуштају у стању у којем можете боље разговарати и доносити боље одлуке у будућности.

Као додатна заштита када неко затражи услугу, реците да ћете му се обратити уместо да кренете на свој уобичајени иес-фест. Узимање времена да прво проверите календар и истражите како се заиста осећате може вам помоћи да донесете одлуке за које ћете касније мање жалити, каже Магави.

Ако одлучите рећи не, а вршњаци вас осјећају кривицом, морате се предомислити, сјетите се негативних емоција и стреса који сте доживјели након преузимања обавеза које нису биле могуће и употријебите та осјећања да останете чврсти у својој одлуци.

„Жене не би требало да се осећају кривим што постављају здраве границе када више не могу да дају; имају право да се прво брину о себи. '

Др Леела Магави, психијатар са сертификатом одбора

Реците особи којој бисте волели да помогнете, али сте већ резервисани. „Неки људи сматрају да је потребно објаснити ствари на разрађен начин понављајућим извињењима, али то само подупире друштвено очекивање да би жене требале одустати од свега када је другима потребно“, каже Магави. „Жене не би требало да се осећају кривим постављајући здраве границе када више не могу да дају; имају право да се прво брину о себи. '

А ако некоме кажете да му можете помоћи, али касније схватите да нисте спремни за то, готово никада није касно да то учините. „Обавезе и њихово поседовање су важне, али не толико важне да угрожавате своје здравље и добробит“, каже Хеисс. Скоро увек постоји излаз, а то је искреност.

'Не бисмо требали имати радити ствари ', каже Хеисс. 'Ми би требало да добити радити ствари. ' Ако обавеза није у реду, запитајте се зашто. Слушајте своје тело, свој ум као да вам је пријатељ - и третирајте га као једно.

„Наша интуиција се често занемарује и обезвређује“, каже Хеисс. 'Знамо шта помаже, а шта нас боли; само смо научени да не слушамо. Почни поново слушати. ' Проповедање.

• Аутор Крисси Бради